Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Ich kenne da auch noch einen:

Sitzen zwei Männer in einer Bar mit Namen Karl und Ede, trinken ein Bier und irgendwann sagt Ede:"Du, woll'n wa mal wetten?"

Karl:"Na von mir aus, der Verlierer spendiert dem Anderen ein Bier, worum wetten wa denn?"

Ede:"Wetten, ich kann mir in mein linkes Auge beißen."

Karl lacht und sagt:" Niemals, aber gut von mir aus, denn ein Bierchen könnt ich noch vertragen."

Daraufhin nimmt Ede sein Glasauge raus und beißt rein.
Gewinnt die Wette natürlich und bekommt sein Bier.

Nach einer gewissen Zeit, als das Bier leer und der Durst groß war, fragt Ede nochmal:"Du woll'n wa mal Wetten?"

Karl:"Eigentlich habe ich keine richtige Lust, aber von mir aus können wir ja nochmal wetten, selber Einsatz. Worum gehts diesmal?"

Ede:"Wetten, ich kann mir ins rechte Auge beißen."

Karl (misstrauisch):"Na gut, wetten wa."

Ede darauf nimmt sein Gebiss raus und beißt sich ins rechte Auge, gewinnt wieder die Wette und das Bier.

Später fragt er dann erneut:"Du, woll'n wa mal wetten?"

Karl:"Auf keinen Fall, nicht schon wieder!"

Ede:"Ein letztes Mal, danach ist Schluss."

Karl (genervt):"Na gut, gleicher Einsatz."

Ede:"Wetten, ich kann dir ans Bein pinkeln, ohne dass du nass wirst."

Karl (lachend):"Na gut, von mir aus, dass will ich sehen."

Ede steht auf geht zu ihm hin und pinkelt ihn voll.
Karl darauf hin(wütend):"Du Schwein ich bin ja ganz nass!"

Ede:"Ja, ich wollt dich auch mal gewinnen lassen."

In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt.
Sagt der Mann:
"Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?". Normalerweise bin
ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber
trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen und sagte: "Na ja. Das Übliche halt!".
Die Stimme fragte plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"... Völlig
irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?". Schien ein Perverser
zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir besorgen!".
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens
meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und
stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig
dazwischen...".

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Alles Tupper

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung,
Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdreißigerinnen
hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame
mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine
Mittdreißigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln
stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich
stehen, dazu Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben
ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis
meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau
Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen
heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp."
grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen.
Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu
sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der
anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen ver-
legenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich
kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten
von Lebensmitteln." erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles,
was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht ver-
schlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch auf-
bewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen
auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden
Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen
und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden.
Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf
dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom
Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine
Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste
Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute
noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner
Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essens-
aufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau
Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz," jubelt meine Frau
"praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro
mitgeben." springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt
kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "Mein Mann macht das
immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln", grinse ich
sardonisch, "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten
Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk
malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?" Das
Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich
teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine
Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein
Christbaum: "Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel gerade
mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten
Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende
Mesenkamp in Sicherheit: "Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich
Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt die Mesenkamp, "da muss ich
nachschauen".... "Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und
Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und
tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein
Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten
kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin
wechselt die Gesichtsfarbe. "Eineurofünfundsiebzich", piept Frau
Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den
Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treu-
sorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt
sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar
keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation
weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach
"ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die
konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit
sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarb-
wechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen"
schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde.
Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation
entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen
könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann", die schneidende
Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich
von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du
auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten
kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf
in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin
outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen
ja auch Kuchenteig anrühren", aber ich blocke mit "meine Frau kann
nur eines noch weniger gut als Hühnersalat das ist Kuchenbacken."
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittler-
weile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen
Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren
Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von
mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänse-
marsch zur Tür und weg sind sie, Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter.
Nichts bei Tupper gekauft!

schon etwas älter:

Gespräch im Weissen Haus nachdem Hu Jintao neuer Chef der kommunistischen Partei Chinas wurde:


(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Aus einer Diskussion im Englischen Forumsteil : http://www.homebuilt.org/cmdrdata/jokes/06/0252.html

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe
und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger
und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand
Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine künstliche Befruchtung.

Zu Hause denkt er die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt
denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich meint er, er
selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen
Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach
Hause.

Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und
fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als
Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln
auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe
einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder
alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt
besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder
nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
schauen.
Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er
also?
Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt
es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zu hause an
und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt seine
Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt
mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt
auf der Wiese?"

"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt...!"

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: 'Ich möchte gerne einen
Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis
tätowiert haben.' Der Tätowierer antwortet ihm: 'Im Prinzip geht das
schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!' Gesagt, getan. Der Schwule
wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und
ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot
und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel
tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fangt
fürchterlich zu schimpfen und toben an: 'Was soll denn das auf meinem Sack
sein? ' Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer
genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert
hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: 'Falls Sie mal
mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der
Traktor jederzeit wieder rausziehen

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Glühbirne!"
- "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />
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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht erst morgen!"

U N G L A U B L I C H

Wusstet Ihr eigentlich, dass Ihr (via NATO-Datenbanken) Eure eigenen
Passdaten im Internet einsehen & abfragen konnt?
Ohne Geheimhaltung, nur mittels Namen ? Jeder kann Eure Daten sehen !!!

http://www.scrolllock.nl/passport/

Schaut euch das mal an - bevor die Sicherheitslücke geschlossen wird
!!!!

Ich wusste überhaupt nicht, wie hübsch meine Schwägerin geworden ist. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" /> Jetzt ist sie mir direkt sympathisch. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Unglaublich ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />

Sogar die Daten von G.W. Bush sind abrufbar - inklusive des aktuellsten Passfotos !

@ Ddraig, wie hast Du das denn geschafft? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> Ich bin ja schon froh, meine Schwägerin nett und freundlich zu sehen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Mal was für die Mädels:

Sie: "Im Büro haben meine Kollegen heute gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe."

Er: "Ach ja? Und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Sieht ein Elefant einen nackten Mann und denkt sich:" Wie kann der damit essen?"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene:"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"