Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Ich kenne da auch noch einen:

Sitzen zwei M�nner in einer Bar mit Namen Karl und Ede, trinken ein Bier und irgendwann sagt Ede:"Du, woll'n wa mal wetten?"

Karl:"Na von mir aus, der Verlierer spendiert dem Anderen ein Bier, worum wetten wa denn?"

Ede:"Wetten, ich kann mir in mein linkes Auge bei�en."

Karl lacht und sagt:" Niemals, aber gut von mir aus, denn ein Bierchen k�nnt ich noch vertragen."

Daraufhin nimmt Ede sein Glasauge raus und bei�t rein.
Gewinnt die Wette nat�rlich und bekommt sein Bier.

Nach einer gewissen Zeit, als das Bier leer und der Durst gro� war, fragt Ede nochmal:"Du woll'n wa mal Wetten?"

Karl:"Eigentlich habe ich keine richtige Lust, aber von mir aus k�nnen wir ja nochmal wetten, selber Einsatz. Worum gehts diesmal?"

Ede:"Wetten, ich kann mir ins rechte Auge bei�en."

Karl (misstrauisch):"Na gut, wetten wa."

Ede darauf nimmt sein Gebiss raus und bei�t sich ins rechte Auge, gewinnt wieder die Wette und das Bier.

Sp�ter fragt er dann erneut:"Du, woll'n wa mal wetten?"

Karl:"Auf keinen Fall, nicht schon wieder!"

Ede:"Ein letztes Mal, danach ist Schluss."

Karl (genervt):"Na gut, gleicher Einsatz."

Ede:"Wetten, ich kann dir ans Bein pinkeln, ohne dass du nass wirst."

Karl (lachend):"Na gut, von mir aus, dass will ich sehen."

Ede steht auf geht zu ihm hin und pinkelt ihn voll.
Karl darauf hin(w�tend):"Du Schwein ich bin ja ganz nass!"

Ede:"Ja, ich wollt dich auch mal gewinnen lassen."

In der �berf�llten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich ger�hrt.
Sagt der Mann:
"Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes h�flichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten M�nner stehen zwar nur bei sch�nen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

Gestern sa� ich beim Burger-King auf dem stillen �rtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand h�rte: "Hi, wie gehts?". Normalerweise bin
ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber
trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?
Was f�r eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es w�re vielleicht
unpassend in die Details zu gehen und sagte: "Na ja. Das �bliche halt!".
Die Stimme fragte pl�tzlich: "Kann ich f�r ne Weile r�berkommen?"... V�llig
irritiert fl�sterte ich: "Warum denn r�berkommen?". Schien ein Perverser
zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich k�nnte es dir besorgen!".
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens
meine Hose hoch, stotterte ich h�tte noch einen dringenden Termin und
st�rzte nach drau�en.
Kurz vor der T�r h�rte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"H�r zu! Ich ruf sp�ter zur�ck, irgend ein Idiot quatscht mir st�ndig
dazwischen...".

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Alles Tupper

Letzte Woche komme ich mal etwas fr�her von der Arbeit ("�berraschung,
Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mittdrei�igerinnen
hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame
mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine
Mittdrei�igerin gezogen, die neben sich ein K�rbchen mit Plastikartikeln
stehen hat.
Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich
stehen, dazu Salzst�ngelchen und futtern MEINE S��igkeiten und haben
ob meines Eintretens einen erschrocken-gequ�lten Gesichtsausdruck. Bis
meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau
Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen
heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp."
grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Sch�n, sie kennen zu lernen.
Darf ich mich dazu setzen?" Alle M�dels �ffnen den Mund, um "Nein" zu
sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der
anwesenden H�hner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen ver-
legenen Gesichtsausdruck, l�chelt schamhaft und gibt jeder der
anwesenden Hauskauffrauen ein Plastiksch�sselchen mit Deckel. Ich
kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten
von Lebensmitteln." erkl�rt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles,
was sie da rein f�llen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht ver-
schlossen. So k�nnen sie H�hnersalat bis zu einer Woche frisch auf-
bewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen
auf die Sch�sselchen und im Nu ist die Luft erf�llt mit poppenden
Ger�uschen, als die h�hnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen
und wieder ge�ffnet, wieder verschlossen und wieder ge�ffnet werden.
Ich lasse meine H�hnersalatsch�ssel zu und trommle ein wenig auf
dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom
Sch�sselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine
Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste
Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute
noch Marktf�hrer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner
B�rsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essens-
aufbewahrungsplastiksch�lchen" gefunden, aber ich will ja Frau
Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz," jubelt meine Frau
"praktisch, oder?". "Sie k�nnen Ihrem Mann da auch Essen ins B�ro
mitgeben." springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt
kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "Mein Mann macht das
immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln", grinse ich
sardonisch, "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten
H�hnersalat mit ins B�ro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk
malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?" Das
Poppen mit den Deckelchen hat aufgeh�rt. Die Damen schauen mich
teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine
Frage irrt�mlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein
Christbaum: "Bei Abnahme von 10 St�ck kostet Sie eine Sch�ssel gerade
mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten
H�hnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende
Mesenkamp in Sicherheit: "Wie viel kostet eine Sch�ssel, wenn ich
Ihnen 20 St�ck abnehme?" "Oh" sagt die Mesenkamp, "da muss ich
nachschauen".... "Tun sie das".
Und w�hrend die Herrin der Sch�sselchen nach ihrer Rabattliste kramt,
starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus H�me und
Verachtung an. 20 Sch�sselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und
tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein
Zur�ck. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten
kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin
wechselt die Gesichtsfarbe. "Eineurof�nfundsiebzich", piept Frau
Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den
Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treu-
sorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen m�ssen....?" zischt
sie. "Wann hat es bei uns je H�hnersalat gegeben, Du kannst doch gar
keinen machen" gebe ich trotzig zur�ck und beschlie�e, die Situation
weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach
"ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die
konnte H�hnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit
sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarb-
wechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen"
schlage ich zur�ck. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde.
Nur Frau Mesenkamp schweigt und �berlegt sich, wie sie die Situation
entsch�rfen und ihre T�pfchen doch noch an Mann und Frau bringen
k�nnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann", die schneidende
Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich
von fr�h bis sp�t ab und mache jedes Essen frisch und das wei�t Du
auch!" "Und warum willst Du dann Tuppert�pfchen zum Frischhalten
kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das f�hrt. Nix mit T�pfchenverkauf
in der Damenrunde. Schlie�lich will sich keine als Resteverwerterin
outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen
ja auch Kuchenteig anr�hren", aber ich blocke mit "meine Frau kann
nur eines noch weniger gut als H�hnersalat das ist Kuchenbacken."
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und
dann die Zimmert�re zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittler-
weile f�r das gr��te Chauvischwein der Welt halten, ihre T�pfchen
Frau Mesenkamp zur�ck, diese sackt flugs wie ein Eichh�rnchen ihren
Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von
mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im G�nse-
marsch zur T�r und weg sind sie, Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter.
Nichts bei Tupper gekauft!

schon etwas �lter:

Gespr�ch im Weissen Haus nachdem Hu Jintao neuer Chef der kommunistischen Partei Chinas wurde:


(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Aus einer Diskussion im Englischen Forumsteil : http://www.homebuilt.org/cmdrdata/jokes/06/0252.html

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe
und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger
und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand
Impotenz beim Bock fest und empfiehlt eine k�nstliche Befruchtung.

Zu Hause denkt er die ganze Nacht dar�ber nach, was der Tierarzt
denn mit k�nstlicher Befruchtung meint. Schlie�lich meint er, er
selbst m�sse die Schafe befruchten.

Am n�chsten Morgen nimmt er all seine Schafe, l�dt sie auf seinen
Lastwagen und f�hrt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
Schaf einzeln vor und f�hrt danach ersch�pft mit den Schafen nach
Hause.

Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und
fragt, woran er denn sehen k�nne, dass die Schafe schwanger sind. Als
Antwort bekommt er zu h�ren, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln
auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
liegen.

Am n�chsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe
einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder
alle seine Schafe auf den LKW und f�hrt wieder in den Wald. Jetzt
besorgt er es jedem Schaf zweimal und f�hrt mit den Schafen wieder
nach Hause. V�llig ersch�pft f�llt er ins Bett und schl�ft ein.

Was er am n�chsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
schauen.
Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er
also?
Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, f�hrt in den Wald und besorgt
es jedem Schaf drei mal! V�llig ersch�pft kommt er danach zu hause an
und f�llt ins Bett.

Am n�chsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er fragt seine
Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt
mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt
auf der Wiese?"

"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt...!"

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: 'Ich m�chte gerne einen
Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis
t�towiert haben.' Der T�towierer antwortet ihm: 'Im Prinzip geht das
schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
m�glich und 2. dauert das Ganze sehr lange!' Gesagt, getan. Der Schwule
wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes St�ck und
ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot
und mit allen Details absolut ma�stabsgerecht auf seinem Pimmel
t�towiert. Pl�tzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fangt
f�rchterlich zu schimpfen und toben an: 'Was soll denn das auf meinem Sack
sein? ' Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der T�towierer
genauso detailgetreu einen gr�nen John Deere-Traktor auf den Sack t�towiert
hat. Er stellt den T�towierer zur Rede, doch der antwortet: 'Falls Sie mal
mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Schei�e stecken, kann Sie der
Traktor jederzeit wieder rausziehen

Ein Mann �berlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am
besten scheint es ihm, verr�ckt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er h�ngt sich also im B�ro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erkl�rt es ihr.

Wenige Minuten sp�ter kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke h�ngen. "Warum h�ngen Sie an der Decke?" - "Ich bin eine Gl�hbirne!"
- "Sie m�ssen verr�ckt sein, gehen Sie mal f�r den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen L�ffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen L�ffel hervor. Der Mann holt einen L�ffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fl�schchen aus der Tasche und tr�ufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den betr�ufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />
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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulg�ren Witz.
Nach einem wirklich anst��igen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den H�rsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erz�hlen w�rde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am n�chsten Morgen kam er in den H�rsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem gro�en Mangel an Huren in Indien geh�rt?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht erst morgen!"

U N G L A U B L I C H

Wusstet Ihr eigentlich, dass Ihr (via NATO-Datenbanken) Eure eigenen
Passdaten im Internet einsehen & abfragen konnt?
Ohne Geheimhaltung, nur mittels Namen ? Jeder kann Eure Daten sehen !!!

http://www.scrolllock.nl/passport/

Schaut euch das mal an - bevor die Sicherheitsl�cke geschlossen wird
!!!!

Ich wusste �berhaupt nicht, wie h�bsch meine Schw�gerin geworden ist. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" /> Jetzt ist sie mir direkt sympathisch. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Unglaublich ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />

Sogar die Daten von G.W. Bush sind abrufbar - inklusive des aktuellsten Passfotos !

@ Ddraig, wie hast Du das denn geschafft? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> Ich bin ja schon froh, meine Schw�gerin nett und freundlich zu sehen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Mal was f�r die M�dels:

Sie: "Im B�ro haben meine Kollegen heute gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe."

Er: "Ach ja? Und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Sieht ein Elefant einen nackten Mann und denkt sich:" Wie kann der damit essen?"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose h�ngender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche f�llt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche h�ngt, �ffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumh�ngen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder K�rperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

Der Pfarrer denkt pl�tzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in vers�hnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene:"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"