Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

besten dank für den link alrik!
habs gerade unseren programieren geschickt! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Weil auf der anderen Seite ein magisches Schwert der feurigen Hühnerkralle sowie eine komplette Rüstung der unbezwingbaren Hahnenkämpfer liegt. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nein, weil ich da stehe und mit einer Tüte Hühnerfutter in der einen Hand winke.
Mit der anderen halte ich eine Axt hinter dem Rücken bereit. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Was willst du denn mit ner Axt? Am Ende verletzt du dich nur wieder selber. Tststs <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" />

Nimm lieber etwas, womit du dich auskennst, wie zum Beispiel das hier. *gibt Stone einen Stein* <img src="/ubbthreads/images/graemlins/stupid.gif" alt="" />

Ich glaube nicht, dass das Huhn wartet, bis Stone ausgeholt hat. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Rei, eigentlich wollte ich das Huhn ja mit einem kurzen Hieb grillbereit machen.
Aber wenn Du meinst das es mit einem Stein besser geht ...
*Nimmt den Stein und das Huhn und verwandelt den Thread in einen FSK 18 Bereich*

Hmm, Rei ... ich glaube das war keine gute Idee von Dir. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Sodele, dann wollen wir mal wieder On Topic gehen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Ein 82jähriger geht zum Arzt: „Ich werde nächste Woche noch mal heiraten, Herr Doktor.“ „Schön für Sie, wie alt ist denn die Braut?“ „20 Jahre“, erwidert der alte Mann. – „Ach, du lieber Gott“, sagt der Arzt entsetzt, „ich muß sie warnen: Jegliche sexuelle Aktivität könnte in diesem Fall tödlich sein.“ „Tja“, antwortet der Greis, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben!“


Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: „Frau auf Hawaii an Land gespült – voller Muscheln und Austern. Erbitten Anweisungen.“ Antwort des Händlers: „Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.“

Naja was kann ich denn dafür, dass du mit dem Stein und dem Huhn nicht richtig jonglieren kannst. Kein Wunder, dass zuerst der Stein und dann das Huhn dir auf den Kopf gefallen sind. Und genau wie das Huhn hätte ich mich auch auf dem Kopf festgekrallt. Nenene... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

*Schaut sich das Hühnchen an*
Glaube mir, das krallt sich nirgendwo mehr fest. Vielleicht mit einem Nagel als Unterstützung? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

*guckt auf das Splatter-Szenario und schüttelt seinen Kopf*

Stone ... wer bitte soll jetzt das tolle Schwert nehmen und die Rüstung tragen? Doch nicht mehr der Matsch, den du da auf dir verteilt herumträgst.

Also wirklich ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Wir könnten den Plunder benutzen um das nächste Huhn anzulocken <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" /> Mein Hühnerfutter ist alle ...

weil auf dieser seite schlager und oldies aus den lautsprechern wummern <img src="/ubbthreads/images/graemlins/puppyeyes.gif" alt="" />

Weil das Samurai-Huhn den Tod des andern Huhns rächen will. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/shhh.gif" alt="" /> Big gib's auf! Wenn ein Topic einmal auf dem Off-Topic-Trip ist... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Ich denke, wenn ich auf den anderen Seite eine Schüssel mit Kekse hinstelle wird sogar Ddraig rübergehen oder? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> obwohl dann ist es für die anderen zu eng, also lasse ich die Kekse lieber auf dieser Seite und gehe mal eben rüber um die Überreste des blutigen Huhnes zu beseitigen! Immer diese Unordnung! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ouch.gif" alt="" />

Obwohl ich echt froh bin, dass Buad im Urlaub ist. Wenn ich mir vorstelle er würde aus Versehen Tee auf die Straße kippen...

*macht die Tür auf* *steckt ihren Kopf rein und pinnt eine Nachricht fest*

So, für alle, die ihn noch nicht kennen:

Der Ebay-Song !

*macht die Tür wieder leise hinter sich zu*

huhn sei dank, wir sind wieder on-topic, hehehe!

wie geht der schon wieder mit dem 99-jährigen opa, welcher eine junge 18-jährige frau ehelichte und kurz darauf stolz seinem doktor beim generalcheck erklärte, dass seine frau schwanger sei?

der doktor nahm ihn am arm und erzählte folgende geschichte:
ein freund von ihm ging wieder mal auf die jagt und als er von zuhause loszog, nahm er statt des jagtgewehres seinen regenschrim aus dem schirmständer.
als er im wald auf einen bären traf, zog er den regenschirm hervor und drückte ab. was passierte nun? der bär fiel tot um!
"nnneeeeein", sagte der alte "das ist unmöglich, da muss ein anderer geschosssen haben!"
darauf sein arzt:"ganz genau, jetzt sind wir am punkt, worauf ich hinauswollte..."





und hier noch für alle, die ihn noch nicht kennen
http://www.koreus.com/files/200505/men-in-coats.html

Ein Mann zu seinem Stammtischbruder: „Weißt du, welche Farbe eine Viagra innen hat?“ Freund: „Keine Ahnung.“ „Aha, du nimmst auch immer eine ganze.“


Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: „Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!“ – „Und wer war das bei dir, Tante?“ – „Matrosen, mein Kind, Matrosen!“


Der 90jährige zu seinem Sohn: „Herrlich hier im Pflegeheim, jede Abend bekomme ich eine Tasse Schokolade und eine Viagra vor dem Einschlafen.“ Der Sohn beschwert sich danach bei der Pflegerin. Die erklärt: „Wieso, ist doch prima! Die Schokolade macht Opa müde. Und die Viagra verhindert, daß er aus dem Bett rollt!“

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
der mit dem altenheim war mir neu! toll! ichwil lauch ins altenheim! hehe (uiii, wegen dem "lauch" kommt dann gleich wieder palahn, ned?)


Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"


Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei
haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann
überhaupt nicht!

Ja, du hast nämlich "Schnitt" davor vergessen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />