Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Ich hätte die Abschlußfrage anders formuliert. Zum Bleistift: "Spielen wir Golf oder Theater?" paßt besser, finde ich.

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?" Antwortet die Mutter: "Ja freilich!" "Und stimmt es, dass Dich auch der Storch gebracht hat?" "Klar hat mit auch der Storch gebracht." "Und die Oma auch?", fragt Sandra. "Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter. Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: "In unserer Familie hat es drei Generationen keine normale Geburt gegeben."

Das erinnert mich an die neue Werbung von Mazda ... ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Why Golf
when you can have Sex !

Find ich irgendwie gut ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Du meinst, es ist kein Zufall, dass ältere Herren gerne Golf spielen? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"


Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist heraus und sagt ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. OK, denkt Hans, ich möchte gerne nach Hawaii, aber ich habe ja Flugangst. Also: "Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii." Darauf der Geist: "Tut mir leid, aber das ist viel zu aufwendig." Ok, denkt sich Hans: "Dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht." Darauf der Geist: "Wieviele Spuren soll deine Autobahn haben?"


Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljährliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die großen Drei: Jesus, Gott und der Heiligge Geist zusammen und beraten, wo es hingehen soll. Gott: "Lasst uns nach Las Vegas fahren." Der Heilige Geist: "Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen. Wie ist es mit Jerusalem?" Jesus: "Bloss nicht, das eine Mal hat mir gereicht. Aber wie wäre es denn mit Rom?" Der Heilige Geist: "Fein, da war ich noch nie."

Ein Gärtner betritt mit einem grösserem Schwarzen Koffer eine Kneipe.
Er setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier.
Als das Bier kommt, hält er den Wirt an und sagt.
"Hörmal, wetten dass ich Dir etwas zeigen kann was Du im leben noch nicht gesehen hast. Sagen wir um 1000 Euro"
Der Wirt überlegt und denkt sich `Hmm, jetzt bin ich schon seit 30 Jahren Wirt und habe verdammt viel gesehen´ "Na gut" Antwortet Er "Die Wette gilt"
Der Gärtner macht den Koffer auf und holt einen 20 Centimeter grossen Johannes Mario Simmel heraus und stellt Ihn auf die Theke.
Der Johanne Mario Simmel fängt an auf und ab zu gehen und lamentiert "Ja, ich bin der berühmte Simmel. Alle kennen mich und meine Bücher. Alle..."
Weiter kommt er nicht da der Gärtner Ihn wieder in den Koffer packt.
Der Wirt sagt keinen Ton, holt 1000 Euro und gibt sie dem Gärtner.
Anschliesend fragt Er "Jetzt sag mal, wo bekommt man einen so kleinen Johannes Mario Simmel.
Darauf erklärt der Gärtner
"Gestern war mir in meinem Gewächshaus so langweilig, da bin ich in den Wald dahinter spazieren gegangen. Und wie ich so da lang wandere, sehe ich am Boden etwas glänzen. Naja, ich wollte schon wissen was das ist, und habe es ausgebuddelt. Stell dir vor das war eine alte Öllampe, ganz schön dreckig. Und als ich das Ding sauberreibe erschien auf einmal ein Geist. Der gab mir einen Wunsch frei."
Weiter kam der Gärtner nicht da der Wirt schon auf den Weg in den Wald war.
Bald hatte Er die Lampe gefunden und rieb daran.
Der Geist erschien und sagte "Du hast mich gefunden, deshalb hast Du einen Wunsch frei"
Der Wirt sagt wie aus der Pistole geschossen"Zehn Millionen in kleinen Scheinen"
Der Geist antwortet "Kein Problem" und verschwindet in einer Rauchwolke.
Nachdem der Rauch sich verzogen hat sieht der Wirt Zehn Spanferkel mit Zitrone im Maul.
Wortlos geht Er zurück in die Kneipe. Dort beschwert Er sich beim Gärtner
"Mann, da hast Du aber einen schwerhörigen Geist erwischt.
Statt zehn Millionen in kleinen Scheinen, gab es Zehn Zitronen in kleinen Schweinen"
Da sagt der Gärtner "Ja und, glaubst Du etwa ich wollte einen 20 Centimeter grossen Simmel"
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Der war aber nicht so ganz jugendfrei...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> Kannte den nur auf Englisch:
... d'you really think I asked for an eight inch pianist?

Ha ha ha ... Beide Versionen sind aber irgendwie süss ... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

@ Fenwulf
Wieso, ist doch gar kein böses Word drinne *unschuldigfrag*
@ Korgyll
Wenn es um sauereien geht werden sogar die Deutschen Kartoffeln Kreativ <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
@ Seraph
süss...
Naja ich weis nicht soviele Zitronen, und so ein 20 Zentimeter großer Simmel ist doch wohl nicht süss.
Beeindruckend ja, süss Nein <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Ein Pathologe wollte eine Blondine sezieren, um herauszufinden, was in ihrem Kopf vorgegangen ist.

Also öffnete er ihre Schädeldecke. Und was erblickte er da? Gähnende Leere, bis auf einen quer durch den Kopf gespannten roten Faden.

Der Gerichtsmediziner fragte sich, für was dieser wohl gut sein könnte, aber kam zu keiner Lösung. Schliesslich schnitt er den Faden durch und was passierte?

Die Ohren sind abgefallen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weisser und ein Schwarzer und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weisse meint nach einer Weile:"25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja und 2,50 Meter tief".

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl ihn seine Braut drängt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts. Am dritten Tag schimpft die Frau:"Wenn du es mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann". Darauf der Ehemann:"Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..":

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich
war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten !"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...Also nannte ich sie eine blöde
Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen
hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und
Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die
Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen
ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen
Beleidigung von dannen.

......Mir war das egal.....

........ich war ja zu Fuß da. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

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Zwei Österreicher sind nach Berlin gefahren um sich die deutsche Hauptstadt anzusehen. Als sie so den Kudamm entlang schlendern, sehen sie auf einmal einen Laden der riesige Schilder im Schaufenster hat: "Anzug 20,-- Euro, Sakko 10,-- Euro, Hosen 8,-- Euro, Hemden 5,--Euro." Fasziniert bleiben die beiden stehen. Sagt der eine: "No bitt^, schaug dir dös oh. Da kannt ma uns för de nöchstn zehn Joar ausstottn." Sagt der andere: "Bist deppart. Wonn der im Lodn merkt, dos mir aus Österreich kemma, bscheist er uns doch garantiert." Sagt der erste: "Geh wos. I ko a bisserl im Berliner Dialekt redn. Dös kriag ma scho hi." Damit betreten die beiden den Laden. Der dialekterfahrene Österreicher sagt zu dem Verkäufer: "Tach men Bester. Wir hätten dann mal jerne fuffzisch von denen Anzüjen und fuffzisch Hosen und fuffzisch Jacken und fuffzisch Hemden." Der Verkäufer starrt die beiden einen Augenblick an, dann sagt er: "Sajen se mal, sie sind doch bestimmt aus Österreich." Die beiden Touristen starren sich entgeistert an und nicken. "Dat hab ick mir schon jedacht," fährt der Verkäufer fort, "das hier is nämlich ne Reinijung.

P.S. Ich hab gar nix gegen Östrreicher ... im Gegenteil <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
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<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

1:1

Soll sich blos keiner Beschweren ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
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Soweit ist mittlerweile die Emanzipation, dass Mann sich kaum mehr traut, einen sexistischen Witz zu machen... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Mal was wo jeder zustimmen wird !!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und
> kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu
> ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten
treten!"
>
> Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.
> Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie
ihr
Bestes geben,
> um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit
der
hässlichsten Frau,
> die Brad je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe,
dass
du auf eine Ente
> getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib
gekettet verbringen!"
>
> Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht,
eilt herbei und mit ihm
> eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad.
>
> Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er
tritt, damit ihn nicht
> dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen,
ohne auf eine Ente zu treten.
> Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je
gesehen hat -
> eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
>
> Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich
es verdient habe, den
> Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Die Schöne erwidert
mürrisch:
> "Ich bin auf so'ne scheiß Ente getreten!"

Der ist gut!

So und jetzt noch Diesen hier ... !!! Ist ein Gewinnspiel ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />
Die Lösungen auf die Fragen poste ich später !
Wer will denn mitspielen ??? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Der Test mit der Blondine!

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn - 1.000.000 EUR.

TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?

Die mögliche Antworten:
* 116 Jahren
* 99 Jahren
* 100 Jahren
* 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?
* Brasilien
* Chili
* Panama
* Equador
Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und
ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der VI?
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Seehund
Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.

Dann steuer ich auch mal was bei...

Tischgespräch

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es
gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein
wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen,
Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und
antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort
nur noch zur Dekoration!"