Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

lol
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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http://www.stonedcodaz.de/fun-pics/pics3/seniorenheim.jpg

Das hier entspräche aber auch meinem Humor.....: <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Wie gemein ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Du könntest meinem Mann die Hand geben. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Was ist Mut
Wenn der Ehemann frühmorgens, betrunken aus der Kneipe nach Hause kommt, von seiner Ehefrau schon im Flur mit dem Besen in der Hand erwartet wird und sagt
"Machst Du noch sauber, oder willst Du schon zur Arbeit fliegen?"

Zwei kleine Witze, die ich gestern in sehr feuchtfröhlicher Runde aufgeschnappt habe:

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Einer schwangeren Frau wird es - wie üblich - übel und sie rennt ins Badezimmer, um sich ins Klo zu übergeben. Die 5jährige Tochter sieht das und fragt ihren Vater, was denn mit Mutter los sei.
Der erwidert: "Mach Dir keine Sorgen, Liebes, Du kriegst nur bald ein Geschwisterchen."
Darauf läuft die Tochter ins Badezimmer, wirft einen Blick in die Kloschüssel und meint enttäuscht: "Och... ein bißchen mehr Mühe hättet Ihr Euch aber schon geben können..."

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Ein Mann sitzt in einem piekfeinen Restaurant und ißt irgendeine Gourmet-Suppe. Plötzlich entdeckt er ein Haar darin und ruft nach dem Ober. Der - höchst edel gekleidet, frisch frisiert, mit einer angenehmen Stimme und einem für Ober typischen französischen Akzent gesegnet - eilt herbei und ist untröstlich. Das Haar entfernt er mit einem handlichen goldenen Löffel, der weithin sichtbar an seinem Revers befestigt ist und sich für solche Aktionen hervorragend zu eignen scheint.
"Es tut mir außerordentlich leid, mein Herr. Ich bitte Sie im Namen des Kochs und des gesamten Personals innigst um Verzeihung. Die Suppe geht natürlich auf Kosten des Hauses!"
Der Mann beruhigt den Ober und sagt, daß alles in Ordnung sei. Der Ober bedankt sich herzlich und geht wieder weg. Der Mann ißt seine Suppe zu Ende, genießt noch den Rest seines opulenten Mahls und trinkt gerade sein Digestif, als sein Blick auf den Unterleib des Obers fällt, der wie ein freundlicher Geist von einem Gast zum anderen schwirrt und ihnen jeden Wunsch von den Augen abliest.
Der Mann bittet den Ober zu sich und sagt: "Verzeihen Sie bitte meine etwas merkwürdig anmutende Frage, aber was ist das für ein weißer Faden, der Ihnen aus dem Hosenladen hängt?"
Der Ober meint: "Ah, mein Herr, es tut mir aufrichtig leid, daß mein Äußeres in diesem desolaten Zustand ist, und haben Sie vielen Dank, daß sie mich darauf aufmerksam gemacht haben." Währenddessen fummelt er den Faden in seine Hose und macht seinen Hosenladen zu. Danach fährt er fort: "Wofür der Faden gut ist? Wissen Sie, mein Herr, unser Haus ist für seine exquisite Qualität und den perfekten Service bekannt und geschätzt. Ganz besonders ich als Ober muß in meiner Position als Bindeglied zwischen der Küche und unsere geehrten Kunden selbstverständlich peinlichst genau auf hygienische Vorschriften achten. Leider läßt es sich nicht vermeiden, daß aber auch ich mal auf die Toilette gehen muß. Und um unseren Sauberkeitsstandards zu entsprechen, habe ich also diesen weißen Faden um meinen Penis gebunden, so daß ich mein Glied nicht anfassen muß, wenn ich auszutreten habe. Ich kann es einfach mit Hilfe des Faden herausnehmen."
Der Mann ist erstaunt über dieses Vorgehen... und hat eine weitere Frage: "Und darf ich fragen, wie Sie Ihren... Penis wieder in die Hose kriegen?"
Darauf greift der Ober an sein Revers und sagt: "Na, dafür habe ich diesen Löffel hier..."

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Dazu mein Sinnspruch des Tages:

Es kommt nicht darauf an, wie viel man trinkt, sondern daß man viel trinkt.

Und wech. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

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@ Elgi : <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" />

Instinktiv hatte ich noch nie sonderlich viel für die französische Küche übrig.....

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Oh, die ist sehr lecker, wenn man sie selbst zubereitet. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Wer braucht schon die französiche Küche, wo es jetzt doch freedom fries gibt?

Wir könnten auch "Bush-Gnocchis" zubereiten. Aber ist wieder was italienisches. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nein, die Gnocchies vom Bush sind eher eklig <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />
Außerdem sind Cojones nicht italienisch ,sondern Spanisch <img src="/ubbthreads/images/graemlins/evilgrin1.gif" alt="" />

Völlig zugedröhnt liegt der Hase au der Wiese und bestaunt die bunten Farben überall.
Da kommt der Biber vorbei und fragt "Mensch Hase, was ist denn mit dir los"
"Boah eye, diese Farben, diese Farben ... "
Jetzt will es der Biber genau wissen "He Hase was hast Du denn geraucht?"
"Na hier von", sagt der Hase "Probier mal ..."
Der Biber nimmt einen tiefen zug, und "Boah eye ..."
Darauf der Hase "das ist doch gar nichts. Hier nimm noch einen ganz tiefen Zug. Tauche durch den See, lass dich auf der anderen Seite ins Gras fallen. Und dann Atme ganz langsam aus."
Das lässt sich der Biber nicht zweimal sagen, zieht sich die Lunge voll, Taucht durch den See, lässt sich ins Grass fallen, und Atmet ganz langsam aus.
Diese Farben, Diese Farben ...
Das sieht das Nilpferd, und will jetzt wissen "Mensch Biber, wo hast Du den das zeug her?"
Der Biber, ganz lässig "na, vom Hasen. Drüben auf der anderen Seite. Boah eye."
Auch das Nilpferd lässt sich nicht lange bitten, und schwimmt über den See zum Hasen.
Der sieht auf einmal das Nilpferd über sich und sagt.
"Mensch Biber, du mußt auch ausatmen.

Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen." "Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich." - "Heute nicht, ich bin der Pilot!"

Unter Kollegen

Ein Fakir zu seinem Kollegen:
"Schau mal, was ich uns mitgebracht habe."
"Oh toll, ein Sack voll Nägel. Das gibt eine prima Kissenschlacht
heute abend."

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Auszüge aus Gesetzestexten

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar.
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde
Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum
Parken zu ersetzen.
(Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung
nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein Inhalt aus
mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt,
sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt
keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine
Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.
(Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

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Vorgehensweisen bei der Installation eines neuen Computers


A. Männlicher Anwender
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01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account
anlegen
07. Herzlich willkommen


B. Weibliche Anwenderin
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01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners
einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen
mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern
bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen
einzugeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Aus vor kurzem wieder aufgetauchten Schulaufsätzen von mir oder meinen Schwestern:

Französisch:Übersetzung: Wir setzten den Christbaum in Flammen und sangen auf ihm.

Deutsch:Thema Nibelungensage: Sie scharrte Getreue um sich....

Thema Allerheiligen: Der Priester sprengte die Gräber....

Eigentlich ist das gar nicht zum Lachen, sondern eher zum Heulen...

Wir hatten hier mal den Fall, dass ein Angestellter während einer (angeordneten) Dienstreise (USA) verstorben ist. Vom Zeitpunkt des Todes wurde damit der dienstliche Vorgang abgeschlossen. Was bedeutet, dass die Hinterbliebenen des dienstlich Verreisten für sämtlichen nach seinem Tod für Rückführung etc. anfallende Kosten aufzukommen haben... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />

Übrigens geht es in Deutschland noch skurriler: Wenn man während seiner Dienstzeit die (Arbeitsstellen interne) Toilette benutzt, dabei verunglückt und durch den Unfall arbeitsunfähig wird - dann zählt das nicht etwa als Arbeitsunfall sondern als privater Freizeitunfall. Was das bedeutet kann sich jeder ausmalen.

Ergo: Verzichtet auf das Pinkeln, wenn ihr arbeiten seid, denn Pinkeln ist ein reines Privatvergnügen, das einem nur in seiner Freizeit zusteht... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />