Larian Studios Forums General Chat (German) Kennt ihr den schon?

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby, wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star
Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber
keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es
in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lehnt sich naeher
an den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der
Zukunft spielt..."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/ROFL.gif" alt="" /> Der ist gut

Beim Fallschirmspringen, alles wunderbar, schönes Wetter, klare sicht, kein Wind.
Irgendwann fängt der Höhenmesser an zu piepsen, der Fallschirmspringer zieht an der Leine.

Nichts passiert!

Der Springer zieht nochmal.

Noch immer passiert nichts!

Der Fallschirmspringer fängt an zu Beten.
Da fliegt auf einmal ein Mann im blauen Overrall und mit einer Zange, von unten kommend, an ihm vorbei.
"Reparieren Sie Fallschirme?" fragt der Springer.

Nein," sagt der andere Mann, "Gasleitungen"

http://www.lachkatze.de/

Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug neben einer Blondine, die in Ruhe ein Nickerchen machen will.

Er schlägt ihr ein Spiel vor: für jede Frage, die sie nicht beantworten kann, zahlt sie 5 EUR, für jede Antwort, die er schuldig bleibt, bekommt sie 500 EUR.

Sie willigt ein.

Frage des Anwalts: Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Saturn?
Wortlos reicht die Blondine ihm 5 EUR.

Frage der Blondine: Was geht mit drei Beinen auf den Berg und kommt mit vier Beinen wieder runter?
Der Anwalt überlegt - keine Idee. Er nimmt seinen Laptop, e-mailed Kollegen und Mitarbeiter an - nichts. Nach einer Stunde weckt er die Blondine und gibt ihr 500 EUR. Die Blondine steckt sie ein.

Frage des Anwalts: Und, was ist die Lösung?
Wortlos reicht die Blondine ihm 5 EUR.

Haha! Der ist ja mal geil. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" />

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin
und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber
und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein
Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du
gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine
Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift
und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du gesagt: ''Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet''."


Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Als ich das gelesen habe, hatt eich das Gefühl wieder in der Präpubertären Phase eine Bravo auf Seite 24 aufgeschlagen zu haben ( Gab es sonst noch interessantes in der Bravo ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" /> Naja, egal ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" /> )

http://www.sfrank.dns4biz.org/fun/fun.htm

Der war pfiffig! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/up.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/delight.gif" alt="" />

Was ist Elektrizität?

Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur Schule gehen,
in allen Stunden gegen den Strom fließen,
geladen nach Hause kommen und dann noch vom Vater eine gewischt kriegen. *gg*



sitzen zwei Meisen auf dem Aste und sehen einen Düsenjäger vorbeisausen....

staunt die kleine Amsel: *boa, ist der aber flink*

meint die Andere unbeeindruckt: *und? wenn dir dein Arsch brennt, bist du genauso schnell*



Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren,
die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.
Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: Wir haben uns in den Bergen
verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem
Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen
und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie
einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den ersten
Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM. Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne... Okay, sagt die Oberin, sie haben bestanden und
können hier bleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!
BIMM BIMM BIMM


Geht eine blonde Frau durch die Stadt und sieht eine Laterne, an der ein Zettel hängt mit der Aufschrift "Wohnung zu vermieten.". Da denkt sie sich: "Supi, ne neue Wohnung such ich schon lange!" Sie klopft an. Keine Antwort. Eine andere blonde Frau sieht sie und geht rüber und fragt: "Was tust du denn hier?" Die Andere antwortet: "Ich klopfe die ganze Zeit an und niemand antwortet." Erwiedert die andere: "Komisch, das Licht brennt doch". ;/

*schielt nach oben*
Welcher den? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/badsmile2.gif" alt="" />

Könnte das der Wahrheit entsprechen? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/think.gif" alt="" />

Uups, das bezieht sich auf den Witz von Stone.

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Sucht mal, ob ihr die 3 Fehler findet !

Och nö... nicht schon wieder so ein Scheiß... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/suspicion.gif" alt="" />

Och menno, nu lass mich doch ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nö. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wave.gif" alt="" />

Was anderes:

Sehe ich das richtig, daß wir das Matrix-Ping-Pong-Video hier noch nie erwähnt haben? (Im englischen Teil wurde es wohl schon angesprochen) <img src="/ubbthreads/images/graemlins/eek.gif" alt="" />

Hier der Link: http://media.ebaumsworld.com/matrixpong.wmv

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."


Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."


Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Ich schau mir grad die sehr empfehlenswerte DVD zu Django Asüls Soloprogramm "Autark" an... der bisher beste Spruch ist so gut, daß ich ihn nicht für mich behalten kann. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkwink.gif" alt="" />

"Je öfter Uschi Glas im Fernsehen als Lehrerin gezeigt wird..."

(kleine dramaturgische Pause)

"... desto mehr Lehrer werden erschossen!"

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Wie stark muß man eigentlich verblöden um CS spielen zu dürfen ? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/silly.gif" alt="" />

http://forum.counter-strike.de/bb/t...74e4ca387a48a0f1ce8a3a691&page=1

Der Thread is einfach <img src="/ubbthreads/images/graemlins/stupid.gif" alt="" /> ... ach lest selbst ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />